L'impasse du Tif

Parmi les impasses dans lequel le conjoint peut très vite se retrouver coincé bien malgré lui, la coupe de cheveux de sa Dulcinée constitue un goulet d’étranglement de choix. C’est un lieu commun du couple. Elle arrive dans la pièce tandis qu’il est occupé à on ne sait trop quoi (oui, c’est très masculin d’être toujours sérieusement occupé à on ne sait trop quoi). Et, une main tenant ses cheveux relevés, elle lui dit:

- Tu ne trouves pas que ça m’irait bien si je me coupais les cheveux comme ça?

Echec et mat. Quoi qu’il fasse, il-est-cuit.

- Comme ça, euh? Tu veux dire comme ça? Mais tu ne le ferais pas toi-même?

Ce qui lui vaut derechef tout de go illico un:

- Ah! Alors ça c’est sûr! Ce n’est pas avec des types comme toi qu’on ferait les révolutions!

Est-il besoin de préciser que cette femme est devenue maman et quadra? Donc, pour de mystérieuses raisons que la science n’a pas encore décryptées, cela coïncide souvent avec un besoin de “changer de tête”, ce qui à l’heure actuelle, sans entreprendre de chirurgie lourde, signifie: changer de coupe de cheveux.

Son problème, à lui, c’est que même si la coupe qu’elle lui suggère est attrayante, rendant vulnérable une nuque qu’il s’imagine déjà couvrir de baisers, il sait qu’il y a un paramètre qui échappe à tout contrôle: la coiffeuse. Oui, vous savez, celle qui vous jure de ne couper qu’un tout petit peu, si peu qu’on n’y verra rien du tout et qui, pourtant, vous offre généreusement un 20% de cheveux en moins sur ce qui avait été convenu, manière de dire: vous voyez, je suis honnête, j’en ai enlevé pour votre argent. De plus, durant la nanoseconde de réflexion qui lui est laissée, il se rend compte qu’il les aime bien ses longs cheveux ondulés qui viennent lécher ses épaules comme de belles flammes blondes. Mais, on l’aura compris, peu importe ses préférences: là, immédiatement, il est sommé de prendre position, et de faire preuve d’engagement. Car, s’il traîne c’est qu’il doute, et s’il doute, c’est qu’il n’aime pas, et s’il n’aime pas, elle n’osera pas le faire et, par sa faute, elle manquera ce renouveau qui veut que par le capillaire l’avenir peut s’annoncer carrément radieux. Bien sûr, il est entendu également que si la coupe vient à être un fiasco, et la tigresse métamorphosée en mémère à cabas, il en sera tenu responsable. Nous ne sommes pas en démocratie, mais en couple:

- C’est toi qui m’as encouragée à le faire parce que tu ne m’aimais plus comme j’étais! lui reprochera-t-elle. Tu avais besoin de te donner l’impression de vivre avec une autre!

Ce qui l’amènera à rétorquer, ou plutôt à balbutier:

- Mais je pensais que ça te faisait plaisir...

C’est dire s’il est démuni. Et au fond, il n’est ni pour, ni contre, il n’en sait même rien, mais alors strictement rien, et voilà qu’elle pose sa tête sur un plateau, la sienne, quand bien même c’est elle qui va se couper les cheveux, et elle lui demande comme à une Madame Irma boule de cristal et tout le tintouin

- Dis-moi que ça m’ira bien. Mais ne t’avise pas de te tromper!

Fort heureusement, par un coup de génie qui lui permettra de s’auto-congratuler dès qu’elle aura quitté la pièce (“Je suis génial!”), il va répondre:

- Tu sais, tes extensions à notre mariage, c’était quand même fantastique...

- C’est vrai? Tu avais aimé, demandera-t-elle, étonnée qu’il évoque ce souvenir qui lui est cher.

Très cher même, car ces extensions, si elles permettent de prolonger son temps de réponse, grèveront immanquablement le budget. Et, à moins d’avoir de la famille du côté d’une tribu de Powhatans, on ne devient Pocahontas que grâce au travail minutieux d’une coiffeuse qui est de mèche avec un rêve, peut-être aussi avec une marque qui vous assure qu’il s’agit de cheveux de sirènes finlandaises récoltées à la lune de mars, au passage d’une pluie d’étoiles filantes. Mais peu importe: il y a des démêlés au sein d’un couple dont l’homme ne sort de toute manière jamais indemne. Il le sait. Et il se doit de l’accepter avec toute la courtoisie nécessaire.